10 – 11 décembre 2024
Et voilà, j’y suis. J’ai été admise à 17h00 dans le service pneumologie. J’ai une chambre seule, ça c’est plutôt cool, mais sans TV (Bon en vrai ça va, j’allais pas donner 8 balles pour une soirée, et la 4G marche super bien, je mate Canal+ sur le téléphone.). J’te mets une petite photo juste ici 😉
Une infirmière m’appelle à 17h30 et me demande d’aller à la consultation pneumo dans l’autre bâtiment.
[…]
Questions basiques du docteur Bouharata*, si je ronfle, me lève pour pisser, fume, dors bien, suis fatiguée… Il me mesure (J’ai toujours pas grandit cheh.) ; me pèse, et prend ma tension. Ensuite il m’ausculte au stéthoscope.
Enfin, il m’enferme dans un grand caisson hermétique. J’ai face à moi un gros embout en plastique, que je dois prendre en bouche, et bien serrer les lèvres dessus afin qu’aucun air ne puisse fuiter. Il me bouche le nez avec un pince nez, et le test commence.
Je dois varier les respirations : Tantôt calme, rapide, profonde, et enfin faire une apnée de 10 secondes après avoir pris le maximum d’air.
Apparemment tout est normal pour moi. Je n’ai jamais eu de problème pulmonaire. Je repars en chambre et il m’indique qu’il arrive d’ici peu pour m’installer la machine.
[…]
Le pneumologue arrive à 18h. Il me demande de me mettre en tenue (pyjama) pour pouvoir passer l’appareil au-dessus de la poitrine. Ça sert pas trop, mais c’est pas agréable. J’te mets un schéma justement pour que tu te rendes compte de ce que c’est juste après. T’as vu, ça prend pas beaucoup de place, mais là où il est c’est juste mal foutu.
Il s’activera à 23h, pour se stopper à 7h du matin. Il ne me restera plus qu’à caler le p’tit masque sur le nez, et l’oxymètre sur l’index à l’heure convenue.
Voilà comment ça se compose :
Les deux sangles vont enregistrer tes mouvements respiratoires.
Le micro va enregistrer ta respiration et tes ronflements.
Ensuite, t’as un oxymètre sur l’index pour mesurer l’oxygénation de ton sang.
Le p’tit masque sur le nez va capter le flux d’air qui sort et entre.
Le boitier qui va enregistrer toutes ces données pour ensuite les analyser.
SYMPTÔMES DE L’ APNÉE DU SOMMEIL ?
Ronflements sévères et quotidiens.
Somnolence diurne.
Fatigue.
Sommeil non réparateur.
Sensations d’étouffement pendant le sommeil.
Diabète de type 2.
Trouble de la concentration et de la mémoire.
Besoins d’uriner la nuit.
Hypertension artérielle.
Infarctus du myocarde.
Insuffisance cardiaque.
Fibrillation auriculaire.
COMMENT FAIRE LE DIAGNOSTIC ?
C’est assez simple, l’échelle utilisée c’est le IAH (Index Apnée/Hypopnée) par h (heure). Donc en gros c’est combien d’apnée ou d’hypopnée tu fais en une heure. (L’hypopnée c’est une apnée qui dure 10s au moins, mais saccadée.)
Ils considèrent que t’en fais pas si c’est inférieur à 5/h.
C’est léger entre 5 et 15/h.
C’est modéré entre 15 et 30/h.
C’est sévère si supérieur à 30/h. (Nota Bene sur Youtube, en faisait 95 !!!)
LES TRAITEMENTS POSSIBLES ?
1. Ta perte de poids déjà. C’est le principal pilier de la guérison que de mincir. C’est une des comorbidités les plus répandues pour une personne en surpoids.
2. La ventilation par pression positive ; une machine qui insuffle de l’air dans un petit masque nasal, pour laisser tes voies aériennes ouvertes. C’est le traitement de référence le plus performant et le moins contraignant. Il a peu d’effets indésirables, comme la sècheresse nasale.
3. Le troisième traitement c’est l’Orthèse d’Avancée Mandibulaire ; une prothèse sur la mandibule. C’est fait sur mesure, et ça va venir avancer ta mâchoire inférieure la nuit pour libérer les voies aériennes supérieures. Beaucoup plus contraignant.
ET MOI ALORS ?!
Bon, résultat, j’ai hyper mal dormi à cause de pas mal de choses ahah, non mais appelles moi poissarde.
J’arrive dans la chambre, je pisse, chasse d’eau cassée. Il y a un homme super drôle qui est venu pour réparer la chose mais hélas… Du coup je lui ai dit que j’irais pisser chez la voisine ! Il a rigolé : Mais vous la connaissez ?
– Bha non, mais je vais pas pisser par terre non plus.
– Non non bah non c’est sûr, on va voir si vous pouvez avoir les toilettes d’en face.
– Ah mais c’est tout vu, sinon je pourris la chambre, à vous de choisir !
Enfin bref il est resté avec moi 20 minutes à me bâcher sur ma taille, que je touche pas les pieds par terre en étant sur le lit (Même descendu au max putain T.T), et moi je l’ai bâché sur son efficacité incomparable dans la résolution de mon problème de chiottes. Non il était très gentil, avec beaucoup d’humour donc c’était plus facile d’avaler la pilule.
Ensuite, problème de chauffage ! Si si, donc j’avais un grille pain, mais il faisait un bruit du tonnerre dès qu’il chauffait, je pouvais pas dormir avec. Donc j’ai dû l’éteindre à 23h, alors que j’avais monté la chambre à 25 (j’suis frileuse), à 3h je me suis retrouvée à grelotter comme un pingouin en boîte : température baissée à 16 T.T
Et à 5h30 des manitous qui se sont mis en action et qui faisaient un bordel pas possible avec des poubelles et je sais pas quoi. A 6h30, les relèves d’infirmières aux autres patients… Cata.
Et en rentrant, comme ça me grattait énormément le cou et que ça me brûlait à fond, juste avant de prendre ma douche je t’ai pris en photo ma magnifique allergie à la colle du sparadrap ahah. Bon ca va mieux, j’ai mis de la pommade.
Du coup les résultats sont envoyés au chirurgien directement, mais à priori tout s’est bien déroulé pour l’examen. Ce qui est une bonne chose je trouve : mon sommeil est juste très très léger c’est ainsi.
Prends bien soin de toi ma biche, et n’hésites pas si tu as la moindre question : même la plus « bête » et « évidente » question, j’y répondrais avec plaisir et sans jugement aucun. A très vite ❤ ❤
BORDEL DE SLEEVE ! 
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